我想
該放手的就應該放手
沒有非誰不可，只有你捨不下的人。
愛再濃不適合也得放手
情再深不對也得離開
我想自從我們有連繫之後你應該沒有在看過我的文章了
自從我們有聯繫以來，我開時覺得我不像那樣開開心心的我
當我喜歡一個人時
我就變得不像我
不是說你的出現讓我心變重
應該說是因為我們的關係
就算你回來了
我還是處於那個追著你的人
你曾經說過，當你回來時，就是你想清楚了
沒錯你回來了，但你應該一點也沒想清楚吧
還是你說的想清楚只是依賴和習慣？
而我以為你地想清楚是.....愛我？
雖然你說你覺得如果跟我在一起，就會是一輩子
恩如果我們真的在一起，我也要一輩子
我身邊有一個活生生分分合合的例子
我也怕
我怕你也跟那男生一樣說出：我希望我的人生是你跟我一起分享
復合了，但發現明明不合
那，為何要復合呢？
兩個曾經在一起過得的人再在一起了，就叫做復合嗎？
我不想要跟你復合，我是想要跟你在一起
因為復合很多都是失敗
我知道我們需要時間，我們根本就不夠時間去了解彼此或是認識自己ㄉ
但，一方面我又想，如果真的愛對方愛彼此，那到底需要多少時間？到底需要認識多少人來確認？
今天聽了說散就散
說不上愛，就一點點喜歡
是不是這就是我們？
免強相處，會很累
我們是不是也是這樣？
我認為那只會拖垮我們之間最後會在一起的信念與機會
可是我沒有任何理由，卻也有一個最簡單的理由可以封鎖你
只是我依樣還沒到那個非做不可的地步...
我們真的不適合嗎？
我們真的沒有緣份嗎？
我們現在是在為了以後嗎？
好多好多的疑問
所有人都說我想太多放不開
你回來其實從沒說過要我回到你身邊要我們復合
你只是想跟我分享兩件事
你加薪了、你考到證照了。
也許你覺得你跟我分享了很多
沒錯是，我也展現出不一樣的我給你看了
但，我想這樣的我還是不是你要的
但，為何我每次都變成選擇？
是我自己把自己變成選擇
很多人說我只是不甘心
是嗎？
所以現在你跟我說我們在一起
之後我就會後悔了嗎？
老實說我也不確定
但是我知道我好多淚水是為你流
心好痛是會了你
我也知道
就算我再怎樣說你交了女朋友
就不要再跟我聯絡
但你知道嗎
我們沒聯絡的那段日子
總會突然有個念頭跑進我腦海
「你要幸福快樂」
我會自己想要祝福你
因為我知道我在乎你，我喜歡你，
所以你幸福我就滿足
就算讓你幸福陪在你身邊的人不是我.....
我好希望你會看到這篇文章...我會不會自己透露或是叫你去看文章呢？
請問這樣子我是不甘心。是執著？還是真的愛太深？
我一方面相信也覺得我們最後會在一起
一方面我也相信我會遇到一個很疼我很愛我，而我也很愛他的男孩一起組成家庭（不知道是誰）
我相信我會幸福。
2018年的努力來到現在，我一步一步都踏得穩穩
甚至那時候寫得對於感情的部分
好像也有達成
但最後這一里路
就是最後這一里路
感情 課業
我都還沒有完成。
我想這是老天爺要看我對於當老師這件事的決心所安排的關卡
現在我好矛盾
到底要跟你講清楚？
還是就不要講，等到19 再說？
我應該會問問你的意見....
但講清楚到底是要講什麼
我覺得你講得很清楚
你一直都講得很清楚
都是我太自以為是的幻想
幻想你回來，是你要跟我復合，你要好好珍惜我愛我了
這次你說等你再次回來，你必然是會好好愛我珍惜我了
你說要我大步往前走
我很怕誒
我很怕我大步往前走
你就跟別人在一起 然後我們就不在一起了...
我很怕我大步往前走
我跟別人在一起 你不想打擾我的生活
看吧
我對於那個「我們會在一起」的想法，看得太重太重
雖然我跟你說
「如果信念夠 ，他認識一堆女生也不怕。如果天註定，他交了一堆女朋友也沒什麼好擔心。緣分、 時間會有答案。」
你夠不夠我這樣灑脫？
今天聽著說散就算這首歌一直哭
如果真的錯過了，是不是真的能不後悔，至少也許你以後不免會想起我？
但是為什麼我們要為我們留下遺憾？
他說，如果你真的要回來，至少你必須要有具體行動
不是嘴巴說說，至少要在告白一次吧
而不是你叫我回來，我就回來。
恩我知道
我也不是隨便就要回去
但卻又急著要你要我回去...
我真的很矛盾
是我自己還放不夠開
我希望我打了這麼多這麼多字
我心情可以釋懷一些
老實說在你還沒有回來聯繫我時，我覺得我的心很輕
一天內想起你的次數變少甚至沒有
當想起你時，是可以有祝福的想法（但是我會把這想法趕走哈哈哈）
可是如同
當時在澳洲見面也是經過一個月沒聯絡，卻又馬上被吸進去
這一次三個月的沒聯絡，我也是馬上又被吸進去.....
那種感覺是跟第一次見你，剛認識你時一樣的吸引力
你應該覺得很噁心吧！
哈哈哈哈哈哈～
我也覺得很奇怪，這是什麼樣的想法
但我想放了自己也放了你。
我相信如果我有這個信念
我們跟誰在一起最後我們仍會在一起
只是為何
我是不是會因為這個信念而跨不出去呢？
跨不出去嗎？還是還沒有遇到真的想要在一起的人？
我知道你在認識其他女生
我想你也出擊了
所以我很害怕
我對自己一點信心也沒有老實說
就算我再怎麼相信我的信念我再怎麼相信我的感覺是老天註定。
但
這一次你出現
欸！
我不知道喔～
我會覺得那個信念更強又更少
你說過你都沒變
我也知道如果你真得看到我這篇文章
你會說
就專注在你自己身上大步往前走
你會追上來
我真的不知道我在急什麼
就是因為你又出現了啊
你不能啪的出現，然後拍拍屁股說聲我想多認識一些事情然後咻的離開
雖然你說你從沒離開，是我封鎖你
離開的是我
欸不離開我會死掉
而且 講實在的離開的真的是你不是我
應該說是你把我推得遠遠的
如果你有機會看到這篇文章，我不知道你心裡怎麼想
但我想你看到這篇文章的機率不大
除非我透露一點消息或是問你『你還有在看我文章嗎？』
哈哈哈哈
如果我打小論文的靈感有這麼多
要我直接寫論文好像也不難對吧，甚至可以出一本書
好說到出一本書
我真的會想把我的失戀故事寫下來
但我想會是一本女主教很智障的書很自虐的書
一點也不勵志一點也不討人憐愛
因為一個笑話可能說三次你就不覺得好笑
那為何一件悲傷的事情我要讓自己一直體驗.... 或者還繼續難過？
如果你看到這篇文章，如果哪天你真的咻消失了，不用擔心我會難過我會怎樣（雖說你都已經咻了，也不會在乎我怎麼樣）
但我還是想跟你說，我知道我走得出來，我知道我能再次堅強我能再次找到大家喜歡的sharon
因為這次我真的知道時間可以治好一切
時間唯一不能治療的是遺憾
還有好多可以說好多好多
我現在怕跟你在一起，
怕你會不會沒擔當沒肩膀
怕我們的問題是不是還在
怕我會不會再要求你變成我要的樣子
但我知道
如果我們真的在一起了，會是一輩子，你會有擔當有肩膀
我們的問題，我的脾氣，不用擔心，但是我希望在遇到問題時你可以說出來而不是包容不提出來
要求你... 我想我還是會提出一些要求，但這是對你好的要求，例如健康.... 而你做我的要求，是因為你想要
你沒做到我的要求時，是覺得不好意思，因為自己想要卻不夠認真，而不是覺得不好意思，又要讓我生氣
想果我們真的在一起，我們以前幾乎是無時無刻line來line去
也許這就是我們的相處方式
但我想跟你說
之前有時候會有點... 免強...為了聊而聊
不過也許我們在一起後還是會一樣一直傳訊息
但不要想著會不會已讀不回對方而在丟個訊息或貼圖
我們可以傳些重點 晚上煲個電話 然後假日可以面對面好好聊天。
現在打這些好像是我們準備要在一起了，開始講一些想法... 但就讓我講吧
希望你會看到
未來到底怎樣造化我不知道
就算我再有信心再有信念在覺得我的感覺是注定的。
我都還是害怕
很想跟你繼續聯絡
也想跟你去看二輪電影
之前我以為我們沒有真的答應看無敵破壞王
你也知道當我看完時多想傳訊息給你
我忍住了
但這次我清楚知道我們有答應對方
我不想就這樣斷了聯繫
又再拉開距離，只為了之後再一起做準備
你說看幾部電影都行
我們真有這麼多機會？
我想如果我先把我對你的喜歡我被你的吸引收到最深最深的盒子裡
我想是有可能的
藏得夠好
不談感情
我跟你說19號再聯絡
一個禮拜讓彼此保持距離
其實有些事情
不用很久的時間
就可以感受與了解
一個禮拜不長不短
的我覺得時分足夠
而我也不想再用封鎖你讓你聯絡不到我才覺得，我好像很重要
只有我能讓你安心
因為那只是因為我不在你怕失去我
我問過你妳那時明明說要在相處看看，為何就這樣說找到點要跟我在一起
你說你那時候是怕一個寒假我們漸行漸遠
你也說過跟你在一起後才知道你有這麼多讓人喜歡的地方
我曾經被這句話困住
因為我覺得那沒跟我在一起不就不會知道我能讓人喜歡的地方
但錯了，那個溫暖的我逗趣的我，不用再一起，也會喜歡上我
好幾次想著套用以前的模式
但我們早已不是那時的我們
我要怎樣放了自己也放了你？
我想就是祝福吧
祝你幸福
我才是真正的放了我自己也是放了你。
不管是不是我讓你幸福，我都應該要希望你幸福
我也不用為了忘記你跟誰在一起，
我更不用因為你跟誰在一起了，我才交男朋友
這些都不是走出去最好的方法
也許祝福很難祝福很痛苦
看著你跟誰很要好
我可能會很心痛很難過
但是
那些文章說得很好
你喜歡一個人，是要給對方需要的，而不是你想要給對方的
你喜歡一個人，如果對方能幸福，不論是不是你給的，你不是應該替他開心嗎
我不要再抱著我們最後會在一起這個信念了
是誰的就會是誰的
不管你是誰的我是誰的
我們都是自己的
我要學會祝福
如果我真的因為你交了女朋友或是因為你努力認識很女生而封鎖你了
你要知道就算我在難過
我都會祝福你
打到這裡我開始覺得我很誇張
我真得可以沒完沒了地一直跟你說話
但這些話其實也是對自己說的吧....
打到這邊已 經有3703 個字
我想再打三百字變成我小論文的字數
對我來說都不是問題
不知道你有沒有發現我總是在打臉自己
這篇文章一開始應該是一個告別的文章
可是到現在這裡
是不是整個一百八十度大轉變
好像又變成勵志文章？
就像我跟你說
我們19 號以前都保持保持距離
結果才不到24小時我又找你
或是之前好幾次都說我要等你密我我在回覆你
或者你說給你一些空間結果我總是忍不住又傳訊息吵你
還有這次你要聯絡我
我應該等待等你自己來聯絡我
結果也是我哈哈打給你了
我總是在打臉自己
所以我想
我說如果這一次我真的在受傷離開了
我不會再跟你聯絡
我們就是兩條平行線
我想也會是打臉
但我真得真的不想要這件事情發生
雖然我剛剛說
我還是會祝福你 我會的
但，受傷我真得很害怕....
我想人生這經驗一次就夠了
在一起時我常常嚷著這一生是不是這一個男朋友就好，我們是不是應該多試試別人？
這樣走一回，我沒有跟誰在一起
但是我覺得我瞭解了滿意了，我不會後悔了。
我知道我很執著，執著在那句話，（又要打臉了喔，才說不要再在意那句話了）
但你不要有壓力
你從沒對我承諾過
但我還是想跟你分享我這篇文章放的圖片的故事
你能想到這個故事是在說什麼嗎？
這是我想要刺的圖
我沒有特別去找他
有一天他就一直出現在我的pintrest
我覺得他好有意義
我點進去看
他有好多好多種類似的圖
我存了幾張
但後來因為封鎖你
全部被我刪掉了
是太陽跟月亮
沒錯
臉大就被叫moon對一個女生實在有點不公平
雖說如果我們再在一起了
過往就過往
但我不想全數拋棄
我想要以此借鏡 也是因為有以前的種種才能堆砌出現在的我與你
太陽跟月亮
這詩一個刺青的圖案
我覺得他們沒有靠得很近，但有碰在一起
這樣的距離 很舒適
當然
這個刺青
真得不能隨意亂刺
但對我而言的意義
這是我送給『我們』的禮物
好又是一個噁心可能讓你不舒服的一個想法
天吶
我是不是人家說得可怕的瘋狂前女友？
放了你也是放了我自己
就是祝福
對吧
這是我給你的一則訊息
就你28 歲生日前吧，如果緣份注定就是那時候
那時候我會出現在你生命裡，拼命爭取我要的
如果這之前你已經想清楚了
你知道我在
我還是想要相信28 歲
我還是確定最後會在一起
就算我是你人生的退路 但那是最後的確定
就拜託你想清楚
我想一樣的我上面打了應該有四千字
我想
我還是在
我不會汲汲營營要去交男朋友或是再去認識一些男生等等
剛剛說過 滿意了
強摘的果子不甜
而我知道
當我喜歡我自己
花若盛開，蝶自會來。
剛剛打電話給你
真希望你接電話，因為我可以講一講然後去洗澡醒醒腦
很需要洗澡醒腦的人
我常常言多必失
每次跟你說完某些事一定都會後悔然後想把所有所有的話都收回
我會不會再用遺忘你來療傷？
好累喔
現在好想去洗澡然後寫期末作業
可是
這裡沒處理好
根本無法讀書啊！
但講到這裡
就可以看出
現在的關係只有我很
在意
這其實就是一個很好 封鎖的理由
糟糕我又變得負面
封鎖不就又跟我上面的打臉了？
我先在知道你有可能聯絡我的方式，我都會很在乎
你為何沒聯絡我
這樣根本沒完沒了.....
而且部落格要怎麼封鎖人我也不知道
是不是又變得會一直開部落格看有沒有留言等等
老實說你知道嗎？
之前我的文章不管好不好沒幾天他的瀏覽人數都會有一個
我曾幻想過是你默默在關注我
難道大魔王自己gg了嗎？
好其實也是蠻感謝你
沒有接我電話或是回我訊息
因為現在，我也不知道我要跟你說什麼
我說我想問你幾的問題
我想拜託你幫我一個忙
1. 28歲你相信嗎？
2.不管怎樣最後會在一起，你真的這樣想嗎？
3.我這樣想，你會不會覺得我太執著？
4.你寫給我的卡片，讓我不覺得你把我當備胎，但我算是你人生中一個退路吧
5.上一次你跟我說過一句話，你說你回來，就表示你已經想清楚了，我們連絡後你覺得你真的想清楚嗎？
以下這段話是我的拜託...
我想試著當你的朋友 但我不認為我做得到
我不想失去跟你的聯繫但我更怕耗盡我們在一起的可能
我有點後悔答應不封鎖你，但現在唯一封鎖你的藉口就是我如果不封鎖你，我怕我三不五時又要鬧一次，我真的很不想封鎖，答應我 如果再次跟我聯繫時，請想清楚，我知道我不要什麼，你不是我不要的。目前我想我應該把我的重心放在工作與課業上，不該把心思放在戀愛的痛苦上，我需要的是支持我，陪伴我愛我，跟我一起長大的人，如果有機會聽到那首歌， 一定要 想清楚了....就拜託你這裡。
就是這些
我不知道問這些還有沒有意義
還是否那麼重要
選擇祝福吧
如果通電話了
就說祝福吧
我沒有再從新看過一次這篇文章就發表了
因為在看一次就不是原汁原味了吧
快要五千五百字
你能看到這裡，我覺得你好棒！
謝謝你看完我的文章
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