Hey It's Sharon

當你的門被關上 老天爺絕對會在替你開一扇窗

我相信

但我更相信

我自己 一切的一切都會船到橋頭自然直

當初我想

我死定了

我絕對爬不起來..... 我絕對無法再站起來.....

我一定要花很多很多時間

但

當我關閉所有的門所有的窗

把自己逼到退路時

我發現

其實我不需要很多的時間很多的心力

偶爾會想起，因為孤單寂寞

我復原得很棒

最後還是走到這一步

因為我會期待

期待讓我變得煩躁

我想我的煩躁 最後一定又會到你身上

去盧你去煩你.....

那算了

兩邊的痛苦

不如一邊承受就好

而且我知道 時間會撫平一切

我一直在等待時間抹平我心中的難受

我一直在等待很忙碌的時間到來

我很生氣 氣自己為了這麼不爭氣

氣為何我這麼的被動

等待等待無止境的等待

封鎖 也是像懦夫一樣討跑

一點也不帥氣

也不是像之前一樣 說再見就再見

一點也不瀟灑.....誰會在乎誰會珍惜？

說了太多....表露太多。

好像不夠痛不夠難受

這次離開 不夠心死

我一直在挖掘讓自己心死的事情

雖然清楚明白，當真的拿到我要的答案時，我會多難過多心痛

但為何要這麼被虐呢？

每次我都想用一樣的方法，因為有跡可循所以不用那麼緊張害怕

想用一樣的方法跟他在一起

想用一樣的方法跟他道別

想用一樣的分法忘記他

但是如果每一次都一樣

有什麼好玩呢？

我大方地告訴他，我等他他回覆完他想說的

想記錄一下那天跟他道別

我真的覺得

再這樣下去我的期待會淹沒自己 也會讓我們兩個變得很不愉快

那不如再還好好的時候就先說再見吧.....

沒有像致前男友那樣做得這麼好那麼瀟灑

當時說不封鎖的

但真的不行，我需要

就算現在腦袋裡好長好長想到

又是另外一種感覺

當初帶著恨帶著討厭與厭惡

這次沒有這些強烈的感覺

每一步好像都變得比較難一點了....

在幾天就是生日了

還記得去年大哥說

你從前年走兩年衰運

我快要出運了 

最近這陣子的低潮就是正在蹲低準備要跳高

跳得很高很耀眼很漂亮

我相信跟你說再見是對的

我要努力的往前

這些日子我要自己去面對

多難的日子

多想要有人分享的日子

總之那麼多的日子我已經都撐過一遍了，再衝過去一次不會太難的！

習慣是很容易改變的

你沒有問題的

加油尿點仙！！！

把所有的門關死，然後從新再來一次

那個sharon2.0你已經知道是怎麼樣了

但別用她的教條綁住自己，你要內化然後放手

所有事情最後都要放手。

這是最後一次和他說再見

是不是又是一個約定

我說如果我就是那麼篤定我也會去追

是啊我會...但我追到的會是我的嗎

我會有多麽害怕？

如果你清楚了你要了

但你會一輩子都要嗎？

這種不是100 就是0的關係....

總之就是最後一次說再見了

如果真的再見了就再也不說再見

你很會說話你真的真的很會說話

因為說出來的話真的不用負責

那天我哭得多慘

上一次好像沒有哭這麼慘吧

但說實在的封鎖的當下

我覺得好輕鬆好輕鬆

我不用再期待你會有任何訊息

但是這一次我知道你有好多方式可以聯絡我

但沒有消息

我知道我們之間是零還是一百需要很長很長的時間去釐清

不是一兩天幾星期就可以解決

可能要花上六個月以上或一年的時間

不將就是我們的約定

再見就不再見 也是我們的約定

或這是我自以為是我們的約定

因為語言不用負責

也許哪天等我心死

一切就解決了

這次已經有點小感冒的我

更因此哭成重感冒

鼻涕塞住整個鼻子

眼睛因為哭了很久澀到不行

眼皮更因此腫得不像話

就算已經隔了兩天

還被過問麼了.....

那天晚上

完全無法入睡

吸不到空氣 頭痛到又想哭

但當時的我到底是為了什麼而哭？

明明因為封鎖而鬆一口氣

但我到底是為何而哭呢？

我很怕我搞清楚原因

因為我怕我因此更了解我對你的感覺會讓我更受傷

因為我怕我因此更了解我對你的感覺會讓我覺得不甘

總之這是最後一次說再見了